Había sido tan real que ame cada segundo de ese sueño.Fue diferente porque creí con total e irrevocable seguridad que lo sucedido era único,pero al abrir los ojos no era más que una simple fantasía creada por mi subconsciente.Trágico, sin embargo verdadero.

Estuve pensado todo el día si debería abrir la puerta y salir corriendo¿Para qué?,bueno para ir y....arrancar esa sensación de extrañar algo que no es mio.      

De vez en cuando,por ahí,de repente,mañana, quizás,nunca...y miles de frases que identificaban mi desolación. En estos momentos la música que me llevaba a los cielos sólo me ponía sobre una tierra fría,sin raíces,sin una semilla de esperanza.

Quería ser de esa manera y lo iba a lograr hasta que mis ojos se turbaron,mis manos se helaron y mi nariz se fugo.

Por ahí dicen que es algo incorrecto y otros balbucean que uno merece ser feliz a pesar de todo y todos.Lo único que sé es que debería irme a dormir.

Sin sentido.

En estos momentos creo que podría servir de ayuda(no que me considere inútil,que quede claro).Si les doy un empujoncito capaz que funcione.En verdad no sé si quiero hacerlo(un poco incoherente lo que escribo).  

Sólo quiero sentir que no soy una piedra en su camino, y eso que ni siquiera sabe que puedo llegar a ser un obstáculo en su vida.Demasiada chachara y tonterías juntas,estas se contradicen ,pero si logran leer con detención verán que tienen más sentido del que creen.  

Debería estar haciendo cosas productivas,pero sigo aquí con las manos atadas y con el corazón estrujado.Me entienden,no sé si lo comprenden o lo comprenderán sólo deseo que lo sepan.Hay que gritarlo para que todos lo escuchen,sin embargo hay una remota posibilidad de que en el preciso momento que lo diga se cubran los oídos con tal fortaleza que ni siquiera yo pueda escuchar lo que quiero decir.

Run,run,run...oigo que los árboles me dicen,será pronto para huir,hay que darle tiempo al tiempo.  

Sin sentido.

Debería ser una  buena persona y salirme del camino,pero no puedo.Mis pensamientos me están matando,siento que la traiciono,sin embargo en su totalidad no es tan malo ¿o si?.

Así no se puede sobrevivir.TODAVÍA NO HE ACTUADO,y espero no hacerlo. 

¿Felicidad y dolor? .

Lagrimas rodaron por su mejilla,¿Por su mejilla? más bien por la mía. Fue dulce el momento en cual me di cuenta que mi debilidad era proporcional a mi fortaleza,aunque este sentimiento quería resurgir y llevarse con él a cualquiera que intentara cruzarse en su camino,sin embargo no lo conseguiría ya que YO era más fuerte.

La luz cambio todo,me renovó. Su calidez me transformo en un ser digno de ella,pero el frió también posee unas cualidades buenas. Notaron que nadie dijo algo malo del frió más que yo,no hubo una palabra sólo letras que se agrupaban y formaban una rebelión contra él.¿Cómo es posible?, deberían sentirse agradecidas.Tendrían que estarlo. 

En cambio mi actitud demuestra que le tengo una gran respeto al frío. Porque mis lagrimas,esas que parecen un rió, eran frías y refrescaban mi agrietada piel. 

Escribir es un arte que no todos poseemos.No es el simple hecho de agarrar un lápiz y que tú mano por obra de la rutina se mueva y forme letras,sino que ese escrito lleve un significado.¿Qué significado debe llevar? o ¿Cómo podemos descubrirlo? ,bueno eso sera problema de cada uno.

Ahora si que perdone y esa sensación de paz es hermosa.Floto en una nube de felicidad,respiro con tranquilidad y la luz del sol me entibia.  

Ellas y yo.

Esto suena muy antisocial ,pero debo escribirlo.En verdad no soporto a mi curso,siendo bien realista a un grupo.Tan hipócritas que salieron,¿Qué onda?. Siempre dicen que todo se dice a la cara "face to face" y ellas lo único que logran es quedar como unas mentirosas.

Me han llegado comentarios que nos han pelado desde los tiempos remotos,pero me hacia la sorda,para qué estresarse si la vida es tan hermosa, sin embargo todo tiene su límite,puedo hacerme la tonta por un tiempo, sólo por un TIEMPO.

No sé por qué escribo,sólo lo hago. De vez en cuando creo que es necesario expresar cualquier cosas que se te venga a la mente,y resto del tiempo algo me dice que me no emocione ya que cualquier persona conocida podrá encontrar este pequeño lugar que me hace tan feliz,ay dióh mío.

Sueño que despertare,pero jamás sucede ese esperado hecho.La angustia esta causando estragos en mi alama juvenil,sólo quiero paz y tranquilidad,sólo quiero perdonar,sin embargo no hay nada qué perdonar,más bien nadie a quién disculpar.

Dos caras.

Creo que debería perdonar ,pero no sé cómo.Juro que jamás me había sentido así de traicionada. Fue un pequeño error que hasta yo podría haber cometido ,pero me siento distinta ,mala,bien mala.Esa persona no sabe que estoy resentida ya que me comporto como siempre, sin embargo en el fondo la veo de una manera diferente.¡Que soy hipócrita!,asumo que todos lo hemos sido sido alguna vez,sólo que no entiendo por qué paso.

¿Debería tratar de conversar y decirle lo que pienso?o quedarme con esta inquietud,mi cerebro va explotar si la solución no toca la puerta de mi casa. Espero que se solucione rápido,pero BIEN rápido.Quiero que todo vuelva a ser igual que antes,que mi corazón no sienta ese dolor,odio y resentimiento. ¡Acaso es mucho pedir? tututurutu....

¿Preocupación?.

Hace años que me veía presa en una historia,me explico, siendo la protagonista de algún cuento sin fin,pero miren me sigo aquí, a mis 17 años sin ninguna aventura digna de contar.Cada año que pasa leo libros en los cuales los personajes principales son adolescentes que tratan de buscar la verdad de algo o alguien. Pero a medida que pasa el tiempo me alejo más de los dicialgo y se acercan peligrosamente los veintealgo,en pocas palabras mis travesías se van alejando al pasar lo años. Arg, debería de sacar de mi mente estas estúpidas preocupaciones,pero como ven no lo consigo.

                   

Aunque hay una pregunta que ronda mi mente, ¿No estaré viviendo mis aventuras día a día?,sólo que no hay dragones, ni ningún tipo de magia. Nah, debe ser un simple pensamiento.  

Late,late,late...no para,pero ya es común, siempre ha estado ahí.Es como respirar,sin embargo esto implica un dolor.

 

Siete días.

¿Fueron mil años?,lamentablemente sólo se redujo a siete días ,pero puedo asegurarles que ha sido la semana más genialosa de mí vida.Me fui a Brasil por una semanilla,sin embargo no estuve sola, mis compañeros de curso me acompañaron.Al principio dude en que esta experiencia iba a ser tan enriquecedora, y para mí sorpresa fue lo MEJOR.Sucedieron varias experiencias que me ayudaron a crecer, asumo que Uds. se preguntaran cómo puede maduran en una semana,pues déjeme decirles que el viaje no estuvo exento de peleas, una travesía sin problemas no sería travesía. Discutí cada día con mi amiga,debe haber sido lo poco que dormimos, o que no estábamos acostumbradas a convivir vaya uno a saber el motivo,pero estas constantes bajadas de animo me hicieron preguntarme si realmente eramos tan cercanas,qué nuestra amistad podría cruzar barreras de cualquier tipo.Fue difícil y abrumador la cantidad de discusiones que enfrentamos.En el colegio eran puras risas , conversaciones sin sentido, y ahora una cantidad de preguntas que antes no sé me habían presentado.Bueno no caeré en lo oscuro del paseo,les contare lo maravilloso,lo mágico y real. Los paisajes que presencie fue una de las cosas más hermosas que mis ojos han podido ver,aunque debo de decir que al sur de Chile los lugares son mucho más bellos o por lo menos eso es lo que creo,bueno como les iba contando me impresione ante los mares que difieren tanto al de mí país ya que mientras el de aquí es frío y las aguas demuestran una oscuridad imperturbable el brasileño posee una calidez novedosa y su tonalidad traspasa cualquier corazón.Por otro lado la vegetación me tranquilizaba,cada vez que giraba podía ver un árbol que me llevaba a un mundo desconocido.Dejare para otro día mi amor por los arboles y les diré que hubo una sola cosa que me falto,sin dejar de lado a la familia debido a que los extrañe mucho,hubo una personilla a la que espere.Soñaba que tocara la puerta y me dijera "llegue",pero sólo eran fantasías. Asumo que algún día te dignaras a leer lo que escribo y te darás cuenta coni que fuiste tú la persona que quise ver(parece una relación homosexual lo que estoy escribiendo) .Tantas años juntas y no pudimos compartir semejante viaje,días y días juntas y no estuvimos en este momento unidas.Mi pequeña amiga,tan inocente y buena que me saliste,te quiero mucho y espero,mentira sé que podremos tener un viaje con las chiquillas cuando estemos más grandes.